Des mois sans laisser de nouvelles, des mois très occupés, avec de bonnes et moins bonnes choses, tant et tant qu’il me serait difficile de tout raconter en un seul billet. Et puis je l’avoue, l’humeur du jour n’est pas des plus gaie, même carrément morose avec une pointe de frustration à la clé !

Depuis mon dernier message, je n’ai plus de boulot puisque nous avons mis d’un « commun accord » fin à mon contrat d’intérim. Certes je n’étais pas très contente de me retrouver à nouveau sans emploi mais il devenait de plus en plus difficile de faire un travail qui ne me convenait pas suite à une nouvelle répartition des tâches dans mon service. Enfin dans un sens, tout cela était préférable, j’avais besoin de temps pour m’occuper de préparer les costumes pour le mariage d’un fils de cœur et de sa fiancée. Fort heureusement que je me suis mise au travail tout de suite car, dans la mesure où je ne sais pas dire « non », je me suis faire un nombre très important de costumes et autres accessoires (dont une tente médiévale), le tout avec plaisir mais avec aussi une certaine dose de fatigue à la clé. En voici quelques photos :

         une création pour héberger les plus courageux !

et bien sur, les plus beaux, les stars de la journée : Mr et Mme Michael et Magalie R... !

Et pendant ce temps là, le tout en simultané…

Après bien des semaines de mal être qui se manifestait de différentes manières, Zadosicien nous a fait une très belle frayeur, submergé par de telles souffrances qu’il n’avait pas trouvé d’autres moyens pour tenter de les exorciser que de se faire des entailles dans la peau… oui, voilà le sujet que je voulais éviter, mais son grand cœur étant toujours le plus fort, Zadosicien m’a donné la permission d’en parler ici, ne serait ce qu’au cas où cela pourrait servir à d’autres familles, les aider à traverser des épreuves que je ne peux que qualifier d’atroces car il n’y a rien de plus pénible à mon sens que de voir souffrir son enfant sans rien pouvoir faire, car dans ces cas là, tout du moins ce que je vais tenter d’expliquer le plus clairement possible, nous étions et sommes toujours impuissants… rassurez vous tout de suite, Zadosicien commence à aller mieux (pour une fois, merci à la pharmacopée moderne).

Pour celles et ceux qui sont des habitués de ces lieux, vous savez combien Zadosicien a souffert ces dernières années, le monde ne lui correspondant vraiment pas, la société dans laquelle nous évoluons encore moins ! Après sa fugue, bien que je n’en aie pas parlé, surement trop engluée dans tout ce qu’il fallait gérer à ce moment là, Zadosicien a traversé différentes périodes de ce que nous pensions être une dépression d’adolescent. Courageusement, il a fait face, a fait tous les efforts dont il était capable, a participé activement à des séances de sophrologie qui l’ont aidé quelques temps, autant que celles-ci le pouvaient. Les grandes vacances apportant leur lot de soulagement (le stress du collège ayant disparu), Zadosicien avait vécu différentes expériences (bienfaitrices celles là) qui nous avaient fait espérer que nous approchions de la sortie de cette période sombre de son adolescence…

Seulement voilà, la rentrée a eu lieu, le retour du stress et des angoisses ne s’est pas fait attendre et les scarifications (il faut tout de même mettre les vrais mots sur les maux que j’évoque même si ces scarifications n’étaient pas la source du « mal ») ont refait leurs apparitions, cela malgré le suivi psychologique hebdomadaire auquel Zadosicien participait. La gorge nouée, les entrailles serrées, je reprenais mes tours de garde, surveillant ses bras à plusieurs reprises au cours des nuits, les unes après les autres, enfin presque, la fatigue m’empêchant parfois d’être aussi vigilante que je l’aurai voulu…

Si le premier « épisode » avait été somme toute « léger » comparativement à ce que j’avais déjà pu voir, le second me terrassa littéralement : réveillée au milieu de la nuit avec la sensation d’étouffer, je me suis ruée dans la chambre de Zadosicien pour le découvrir endormi, les avant-bras profondément entaillés, au point que le sang avait coulé le long de ses poignets, jusque sur le sol. Je ne sais pas comment j’ai réussi à retenir les cris que j’avais dans la gorge… probablement parce que Zamour, fraîchement rentré de l’hôpital, dormait et plus certainement aussi parce que Zadosicien dormait enfin apaisé, les souffrances physiques ayant plus ou moins occulté les souffrances psychiques…

Je ne peux pas expliquer ce qu’en tant que parents on peut ressentir dans ces situations : peur, angoisses, impuissance, que sais je encore… si ce n’est cette envie folle, irréalisable, de faire régresser son enfant à l’état de fœtus pour le remettre à l’abri à l’intérieur de soi pour le protéger contre tout ce qui peut l’atteindre, faire un rempart de son propre corps pour le préserver… sauf qu’un grand gaillard de presqu’un mètre quatre vingt ne peut pas revenir en arrière, ne le veut pas non plus d’ailleurs…

La nuit s’est terminée entre périodes de veille, allongée contre le corps endormi de Zadosicien, les interrogations (aurai-je enfin le courage de l’emmener à l’hôpital ainsi que me l’avait conseillé le médecin l’an passé ?-pas si facile que ça en réalité !), et les pas, allongés les uns après les autres, rythmés par les tasses de café et les cigarettes pour tenir le coup, la peur de s’endormir et la culpabilité de s’être endormie et de ne pas avoir su à l’avance ce qui allait se passer….

Au petit matin, Zadosicien m’ayant assuré qu’il allait « bien », honte à moi, je suis partie travailler, la majeure partie de mes neurones et de mon cœur accrochés à ce fils que je voulais tant protéger, que je laissais sous la surveillance de son père. Croulant sous la culpabilité du sentiment d’abandon que je commettais qui ne me quittait pas, je profitais d’un instant pris sur mon temps de travail pour contacter le psychologue qui suivait Zadosicien depuis plusieurs mois, recevant la confirmation de ce que j’avais voulu faire dès le milieu de la nuit, sans pour autant en avoir encore le courage. Rongeant mon frein, j’ai attendu en trépignant, faisant bien sûr bêtise sur bêtise, l’heure à laquelle je savais trouver Zadosicien à la maison, enfin de retour de cours, dans quel état, je ne m’en doutais que trop… sans plus de préambule, j’annonçais à mon fils, apparemment soulagé par ma décision au ton de sa voix, que je rentrai sans plus tarder et que je l’emmenai à l’hôpital le plus proche de chez nous avant de raccrocher et de tomber en larmes devant mes collègues médusés qui ne comprenaient rien à ce qui se passait (je dirai que c’était le dernier de mes soucis).

Tremblante, faisant tous les efforts possibles et imaginables que vous pouvez imaginer, je rentrai à la maison, en roulant « raisonnablement », récupérai Zadosicien qui m’attendait devant le portail, faisant preuve d’une volonté certaine de vouloir mettre un terme à cet engrenage qu’il ne contrôlait plus, malgré sa volonté, ses efforts.

Il fallut alors attendre plusieurs heures dans les couloirs avant de voir une pédiatre qui se contenta de faire nettoyer les blessures que Zadosicien s’était infligé et qui restaient sanguinolentes malgré les heures passées depuis le milieu de la nuit (cela peut vous donner une idée de la taille et de la profondeur de celles-ci). Bien sur, mon fils eut droit à un interrogatoire en règle afin qu’elle s’assure qu’il n’était pas en danger à la maison (je ne critique pas cette démarche, trop d’enfants souffrent de sévices dans leur propre famille) et le point final, oh combien positif, elle réussit à joindre une pédo-psychiatre avec laquelle nous avions rendez-vous seulement une dizaine de jours plus tard, chose absolument impossible à obtenir lorsqu’on cherche soi-même, je le sais, nous avions essayé l’année précédente.

Donc dix jours de plus à patienter, à prendre sur soi, à ne pas dormir une nuit entière pour veiller, se réveiller toutes les deux heures avec une boule au ventre, se lever et se rendre auprès de Zadosicien endormi, le cœur battant la chamade, prête à s’évanouir de peur viscérale…

La première consultation avec la pédopsychiatre que j’appellerai par son prénom, Magdaléna, pour plus de commodité se passa le mieux du monde, elle sachant écouter Zadosicien, lui, décidé à ne plus lutter contre ce qui pouvait être fait pour lui (non par défi mais plutôt pour ne pas nous « ennuyer »), acceptant enfin l’aide qui pouvait lui être apportée. Il fut décidé d’un commun accord, Zadosicien approuvant aussi pour la première fois de prendre des médicaments aptes à lui apporter un soulagement tant espéré, de mettre en place un traitement anti-dépresseur.

Je sais que quelques uns d’entre vous feront la grimace à la pensée d’un adolescent ingurgitant des anxyolitiques et des antidépresseurs, mais je vous garantis qu’après avoir vu la souffrance de mon fils, je ne m’y suis pas opposée un instant ! je ne suis pas non plus pour la médication à outrance des enfants, adolescents ou adultes mais il faut savoir parfois faire fi de ses convictions, surtout lorsque la vie de son enfant est en jeu, je vous assure que les dernières scarifications auraient convaincu le plus sceptique d’entre vous, leur profondeur allant en s’accroissant à chaque « crise »…

Bref, nous voilà repartis avec un traitement de deux semaines en attendant un prochain rendez pour la quinzaine suivante.

Contrairement à ce que je craignais, Zadosicien se plia sans rechigner à ce qui lui a été imposé, soulignant lui-même que « cette fois ci, je n’ai plus le choix, je veux arrêter tout ça », un grand progrès à nos yeux. Il ne nous restait plus qu’à attendre un peu pour constater un mieux être et se réjouir enfin de voir les sourires revenir sur le visage de notre fils au fil des jours… tout du moins était-ce ce que nous pensions….

Un petit moment de calme tout relatif offert par Zadosicien et Jérémy qui partagent leur heure de musique à deux, aujourd’hui dialogue à deux synthés, apportant un peu de douceur qui est véritablement la bienvenue après une quinzaine des plus éprouvantes…

Ainsi que vous le savez si vous passez en ces lieux régulièrement, Zamour a été hospitalisé pour subir une pose de prothèse nouvelle génération : l’opération s’est bien passée mais les nuits blanches accumulées, le stress, l’inquiétude irrépressible qui a été la mienne, la fatigue accumulée depuis de longues semaines et plus encore ces derniers jours finissent par se faire ressentir de manière assez radicale… mais là n’est pas le sujet pour l’instant. Zamour se remet lentement, la douleur est encore présente au quotidien, non plus au niveau de l’articulation mais au niveau des muscles du bras opéré (j’avoue que je n’ai pas encore compris pourquoi puisque ceux-ci n’ont normalement pas été touché). Il doit apprendre la patience encore quelques temps et, malheureusement, supporter aussi mon inquiétude permanente lorsque je le vois vouloir faire tout un tas de taches que je trouve irraisonnable. Certes, il s’en sort très bien (même s’il fait la grimace) mais je ne peux m’empêcher de trembler tout de même à la seule pensée que « quelque chose » ne bouge pas comme il le faudrait… je sais, je suis atteinte d’angoissite aigüe et le temps n’y fait rien, ça ne s’arrange pas du tout (je vous tairai les pensées plus atroces les unes que les autres qui m’ont assaillie la nuit précédent l’opération, ne m’accordant qu’une à deux heures de sommeil par tranche d’un quart d’heure…).

Malgré tout, cette semaine a quand même eu un point positif si on peut dire : ce ne fut pas véritablement une surprise mais Zadosicien s’est particulièrement dévoué à notre foyer, apportant son aide plus encore que d’habitude et faisant preuve d’une maturité dont bien des jeunes adultes manquent parfois.

Enfin Zamour est rentré à la maison et fait des progrès chaque jour, le tout à grand renfort de séances de kyné. La reprise du travail n’est pas pour tout de suite mais à chaque jour suffit sa peine comme le dit si bien le proverbe…

Sur un autre plan, les différentes colères que j’ai pu ressentir ces dernières semaines ont fini par passer pour laisser place à une sorte de dégoût mêlé de lassitude. J’ai tout de même pu bénéficier d’horaires assouplis pendant la semaine d’hospitalisation de Zamour mais cela n’a pas changé l’appréciation que j’ai désormais du travail qui est le mien. Enfin pas le travail en lui-même mais l’état d’esprit propre aux grandes entreprises : il faut absolument coller à un moule, ne pas se démarquer de quelque manière que ce soit ! Je nai jamais été convoquée aussi souvent dans un bureau de chef de service qu’au cours de ces derniers mois : si je soupire, c’est que je ne suis pas heureuse au travail (sans blague !!!), si je stresse c’est que je ne suis pas capable d’affronter le stress (imaginez vous à la disposition de XXX commerciaux et de XXXXXXXXXXXXXXX clients qui veulent tous tout pour tout de suite, voir pour hier ! … comment se fait il donc que je n’ai pas su deviner la veille ce qu’ils attendaient ?, j’en passe et des meilleures), si je monte le ton de ma voix, c’est qu’il y a une raison qui ne colle pas avec la bonne marche du service, si ….et ainsi de suite ! La dernière remarque en date a été la goutte d’eau qui a bien failli faire déborder le vase : « Mais vous avez vu dans quel état vous êtes ? vous n’étiez pas comme ça en septembre quand vous avez commencé à travailler ici, là franchement, vous faites pitié ! »… comment dois je le prendre ? était ce une maladresse de formulation de phrase et de vocabulaire ? était ce dit tout exprès pour tenter de me pousser à aller voir le médecin ? (perso je ne dis pas non mais ça ne fera pas bouillir la marmite de rester à la maison, comme le dit si bien ma Sœur d’Ame)… quoi qu’il en soit, j’ai bien failli prendre mon sac et rentrer à la maison, l’une des rares choses qui ma retenue, c’est la pensée que je dois de montrer l’exemple à Zadosicien à qui j’essaie d’inculquer les notions de maitrise de soi et aussi le fait que je ne veux pas que Zamour se sente obligé de reprendre le travail au plus tôt (c’est que je commence à le connaitre !).

Bref, je ne veux pas passer pour une raleuse patentée, je me traine depuis peu la réputation d’être « méchante », les lignes précédentes ne sont que le constat d’une vie somme toute bien ordinaire, d’autres ont de plus gros soucis à régler, d’autres préoccupations bien plus importantes, et j’en suis bien consciente. Je fais de mon mieux pour cultiver mon coté « lapin rose » qui a fait rire tant de personnes, cette naiveté que certains apprécient et peut être m’envient aussi, car il faut bien le reconnaitre, cela me permet de rêver encore et toujours à des jours meilleurs.

Tiens à ce sujet, je vais peut être passer pour une folle (ça fait longtemps) mais je ne peux m’empêcher de m’interroger sur les diverses raisons qui mettent en travers de notre route (je dis nous en pensant à Roman et Laura), nos réunions de travail concernant notre projet se trouvant une fois encore repoussées, enfin quand je dis une fois, je devrais plutôt dire plusieurs fois : tout d’abord en novembre, la neige nous empêche de prendre la route pour nous retrouver. A la suite de cela, les fêtes de fin d’années sont venues monopoliser nos emplois du temps respectifs (le pauvre Roman a du travailler tous les dimanches), puis les soldes commerciaux (Roman travaillant dans le commerce, il était réquisitionné d’office encore une fois).  Nous avions prévu de  nous retrouver dimanche mais la fatigue et le stress ont eu raison de la karkass de Roman qui s’est fait une contracture dorsale au point qu’il ne peut guère plus se déplacer. A l’annonce de cette nouvelle, refusant de me laisser encore une fois manipuler par les « vilains génies du sort », je décide de le rejoindre à Lyon, pour une fois je me déplacerai, quitte à gravir à pied les cinq étages menant à l’appartement de Roman et Laura. Me croirez vous si je vous dis que le lendemain même de cette prise de décision, une douleur me prenait tout le pied droit, m’empêchant de marcher correctement, boitant plus encore que d’habitude (je vous laisse imaginer les réflexions au boulot, bancale et boiteuse, je fais tache dans le paysage !). Vous connaissez ma persévérance n’est ce pas ? je décide donc que, bancale ou pas, j’irai à Lyon et que nous travaillerions sur notre projet, plus décidée encore après la confidence de Roman qui m’a avoué avoir besoin lui aussi de nous retrouver pour un projet qui permet encore de rêver. Seulement voilà, je n’avais pas imaginé un instant que les génies étaient eux aussi très inventifs : le lendemain matin, panne de voiture m’empêchant de me déplacer comme je l’avais prévu ! quant à mon état du week end, il m’aura fallu plus d’un quart d’heure, les yeux rivés sur l’horloge, pour réussir à me lever de mon lit en serrer les lèvres pour ne pas hurler de douleur tandis que mes jambes semblaient être remplacées par des lames acérées qui me rentraient dans le corps, pour finir par réussir à marcher à peu près, au bout de deux heures et d’une double dose d’antalgiques à base de morphine de synthèse…  Sacré bon sang, de là à croire que « quelqu’un » en veut à notre projet, c’est vraiment à se poser la question !

Mes différentes croyances et convictions dans des domaines différents me conduisent à penser que le projet pour Sarah serait la victime de l’appréhension (probablement inconsciente) de ce que celui-ci pourrait entrainer comme conséquences pour notre vie dite normale. Je ne pense pas que cela soit volontaire mais pour qui connait la puissance de la pensée, il m’apparait évident qu’il va falloir que je travaille sur une remise en confiance de mon entourage, plus ou moins proche, de manière à chasser ces peurs infondées (je ne suis pas inconsciente et n’irai pas mettre en péril notre vie pour réaliser un rêve ! je, nous, agirons avec patience et détermination tout en restant raisonnables – j’en connais une qui va rire en lisant ces deux mots là dans une seule et même de mes phrases !)… à moins que le projet de Sarah n’ait été « marabouté » par une ou des personnes malveillantes ou jalouses, là ce sera encore autre chose mais je ne m’avoue pas vaincue, loin de là ! en vraie tête de mule, je m’emploierai à démontrer que je suis capable de réaliser quelque chose de pas ordinaire, quitte à y mettre du temps et de l’énergie !

Voili, voilà, me voilà remontée à bloc (ou presque), la fatigue physique et les disfonctionnements sont toujours là pour me rappeler à l’ordre et me rappeler qu’il me faudrait peut être aussi écouter miss Karkass et l’emmener consulter mr doc pour faire le point de manière à repartir de plus belle à l’assaut de la vie… ou tout du moins continuer à assurer le quotidien un minimum…

Au secours, revenez à moi mes petits lapins roses, j’ai besoin de vous pour chasser cet excès de réalisme qui ne me ressemble pas, qui ne me convient pas !!!